💬Häufige Elternfragen

Mein Jugendlicher redet nicht mehr mit mir

Schweigen ist in der Pubertät oft Selbstschutz, kein Liebesentzug. Wer sich gerade selbst neu sortiert, hat wenig Sprache übrig für andere.

Kurze, beiläufige Momente wirken besser als das große Gespräch: im Auto, beim Kochen, beim Aufräumen. Nebeneinander statt gegenüber. Das große Gespräch am Küchentisch erzeugt Druck, und Druck erzeugt noch mehr Schweigen.

Bleiben Sie ansprechbar, ohne zu fragen. Das ist schwerer, als es klingt — und es ist das Wirksamste.

„Bin ich eine schlechte Mutter?"

Wenn Sie im Bad geweint haben, damit niemand es sieht, sagt mir das etwas Wichtiges: Sie versuchen, Ihre Kinder sogar noch in Ihrer eigenen Erschöpfung zu schützen. Das tut keine schlechte Mutter.

Die „anderen", die es angeblich schaffen — die sehen Sie nicht um 19 Uhr. Sie sehen ihre Fotos.

Entscheidend ist nicht, nie laut zu werden. Entscheidend ist, was danach passiert.

Mein Sohn (14) verschanzt sich im Zimmer

Rückzug ins Zimmer ist mit 14 zunächst entwicklungstypisch — die Ablösung braucht einen eigenen Raum.

Entscheidend ist nicht, ob er sich zurückzieht, sondern ob die Funktionsfähigkeit erhalten bleibt: Schule, Freunde, Schlaf, Essen. Bleibt das stabil, ist es Entwicklung. Bricht mehreres davon über Wochen weg, lohnt eine fachliche Einschätzung.

Und: Fußball zusammen schauen darf ein Angebot bleiben, auch wenn es zehnmal abgelehnt wird.

Wir streiten vor den Kindern. Wie schlimm ist das?

Die Forschung ist hier beruhigend: Was Kindern schadet, ist nicht der Streit — es ist der Streit, der vor ihren Augen nie zu Ende geht.

Wenn sie sehen, dass Sie respektvoll streiten und sich danach wieder versöhnen, lernen sie etwas, das sich anders nicht vermitteln lässt: dass Beziehungen Konflikte aushalten.

Das „Hört auf zu streiten" Ihres Kindes heißt selten „hört auf". Es heißt: „Zeigt mir, dass es gut ausgeht."

Er kann sich nicht konzentrieren — trotz gutem Willen

Dass er sich selbst darüber ärgert, ist die wichtigste Information in Ihrer Frage. Wer sich ärgert, will — es fehlt also nicht am Wollen, sondern an etwas anderem.

1. 1

   Anspannung

   Ein Kopf, der unter Druck steht, kann nicht gleichzeitig speichern und sich sorgen. Konzentrationsprobleme sind oft das erste sichtbare Zeichen von Schulangst.

2. 2

   Schlaf

   Jugendliche Innenuhren verschieben sich biologisch nach hinten, und zu wenig Schlaf sieht exakt aus wie Konzentrationsschwäche.

3. 3

   Aufmerksamkeitsstörung

   Seltener, und sie wäre lebenslang und in mehreren Lebensbereichen sichtbar, nicht nur beim Lernen.

Ein praktischer Test: Kann er sich 40 Minuten auf etwas konzentrieren, das er liebt? Wenn ja, ist es kein Aufmerksamkeitsdefizit, sondern meistens Anspannung.

„Ich weiß nicht, was ich werden will"

Ja, das ist völlig normal — und das „Ich weiß nicht" mit 17 sagt oft bessere Entscheidungen voraus als das „Ich weiß es seit ich zwölf bin".

Der Teil des Gehirns, der das eigene Ich in die Zukunft projiziert, reift zuletzt. Einen Jugendlichen zu bitten, sich mit 30 zu „sehen", ist, als bäte man ihn, im Dunkeln zu sehen.

Was hilft, ist nicht die Frage „Was willst du werden?" — die ist unbeantwortbar. Es sind die kleineren: „Was strengt dich weniger an als der Rest?" „Wobei vergisst du die Zeit?" „Wen beneidest du, und wofür?" Die letzte liefert erstaunliche Antworten.

Und etwas für Sie: Ihre eigene Sorge verschließt ihn. Solange das Gespräch über die Zukunft aufgeladen ist, wird er ihm ausweichen. Wenn Sie aus Neugier fragen statt aus Angst, öffnet er sich.

Sie streitet ständig mit ihren Freundinnen (9 Jahre)

Mit neun ändern Mädchenfreundschaften ihren Charakter: aus „wir spielen zusammen" wird „wir gehören zusammen". Und wo es Zugehörigkeit gibt, gibt es Ausschluss — deshalb werden die Konflikte plötzlich so heftig und so häufig.

Wir greifen nicht in den Streit ein, lassen das Kind damit aber auch nicht allein. Ihre Rolle ist nicht Schiedsrichterin, sondern Trainerin: „Was ist passiert?" → „Wie hast du dich gefühlt?" → „Was soll morgen anders sein?" → „Was kannst du selbst dafür tun?"

Das Nützlichste, was Sie ihr mitgeben können, ist ein Satz für das nächste Mal: „Ich mag es nicht, wenn ihr mich rauslasst. Ich will mitspielen." Kinder haben selten die Worte — sie haben nur die Tränen.

Aufmerksam werden müssen Sie nur, wenn es immer dasselbe Kind ist, das draußen bleibt, systematisch und von denselben. Das ist kein Streit mehr, das ist Ausgrenzung, und da gehört die Schule mit dazu.